Confesiones de invierno

Hoy no estoy bien, quizás nunca lo estuve…

Ya se que no es invierno, pero así me siento, hace mucho tiempo que es invierno en mi corazón, tal vez demasiado.

Tal vez, quienes lean no le encuentren sentido a este post, ahora o nunca, yo mismo voy perdiendo el sentido de las palabras a medida que las dejo salir, pero necesito descargarlas en algún lado, para tratar de ordenar un poco las cosas en mi cabeza aunque en este momento parece imposible.

Estoy muy perdido, no se para donde voy ni como voy a llegar, tampoco se donde estoy ni lo que quiero hacer mañana, me levanto todos los días y voy a trabajar por inercia, es lo que hay que hacer y lo hago, sin mas planteos, lo mismo pasaba con la facu y hasta con los últimos años de secundario.

Si en algún momento parezco seguro de lo que hago o digo, es una mera ilusión, hay mucha gente a la que no quiero decepcionar diciendole que no se para donde voy o que es lo que quiero para mi vida y para mi y que no estoy seguro de nada y mucho menos de mi mismo.

Obviamente, no estoy feliz, nunca lo estuve, no recuerdo haberlo estado… Probablemente cuando era mas chico, mucho mas chico, pero ese tiempo ya paso hace mucho, ahora tengo muchos recuerdos amargos, cosas tristes vividas y muchas ganas de despertarme mañana y enterarme que muchas de las cosas que pasaron fueron un mal sueño… Pero eso solo pasa en las películas y no precisamente de las buenas, así que, esa posibilidad queda descartada, aunque, si mi vida fuese una película no sería precisamente de las buenas, pero eso ya no me concierne a mi sino a los críticos.

No todo es color gris tampoco ni recuerdo todo como momentos grises y negros, guardo recuerdos lindos tambien, pero se desvaneces fácilmente a medida que pasa el tiempo.

Recuerdo haberme sentido bastante feliz durante el verano del 2004 en plasma, estar ahí era una de las cosas que mas me gustaba y sentía que era lo único que quería hacer por el resto de mi vida… Pero, aunque lo llevábamos en la sangre fue en vano, todo se desvaneció tan rápido como apareció peleas y discusiones que terminaron con la disolución de esa banda y con un gran dolor en mi pecho.

Al día de hoy, los momentos que dan un poco de alegría a mi vida, son los que comparto con mis verdaderos amigos, aunque es una pena poder contarlos con los dedos de la mano… Mas allá de eso siempre están ahí (sobretodo los viernes si no están muy cansados o sin plata…) y me ayudan a seguir, y me dan otro motivo para terminar la semana y arrancar los lunes pensando en el viernes.

En este momento que no sé para donde voy con mi vida, ni lo que quiero hacer con mi carrera ni con mi trabajo y que estoy tan harto de escuchar a mis viejos y que siento que las mejores cosas de mi vida me fueron arrancadas y que a mis casi 19 años de edad no hice nada de lo que me pueda sentir “orgulloso”… Me alegra mucho que ustedes me banquen y estén conmigo, no puedo descubrir lo que quiero, pensé que el tiempo me iba a ayudar, pero ya va demasiado tiempo y sigo así, tal vez me toque andar perdido por la vida para siempre, pero por lo menos los tengo a ustedes y digo ustedes porque dentro de todo, son mis principales lectores y saben a quienes va dirigido .

Bueno, cuando empecé esto no sabía como lo iba a terminar ni que era lo siguiente que iba a escribir, ni siquiera ahora se si esto termina acá. Pero fue mejor que volcar estos sentimientos en un papel y necesitaba hacerlo. Generalmente re-leo los post antes de publicarlos y normalmente no publicaria algo asi ni en pedo, pero como se que si lo re-leo lo voy a modificar mucho, lo dejo así que es un poco más “autentico”, así que, sepan disculpar si hay problemas de puntuación.

Les agradesco por su tiempo y por estar siempre, los quiero demasiado aunque no lo diga.

Disculpen mis depresiones crónicas de domingo por la tarde que se extienden a veces…

I’m trying to deal with life out here for god’s sake… Gimme a break.

Y mientras tanto en el salón de la justicia… Superman se coje a la Mujer Maravilla.

~ por g2k88 en Diciembre 4 , 2007.